不健康だね 欲張りだね
不自由ない生活のありがたいいことしかない状況で満足できない己の欲深さ強欲さにわらけてくるまいにちなんだな
彼氏友達会いたい人に会い、食いたいもの飲みたいものを手にし、みたい作品ライブ音楽好きなとき好きなように摂取して、まあこんなもんかokな職場もあり、付随の金も得られている。
え？何が他に欲しい？と思うやん
んー
えーと、社会や自分に対しての誠実さ、、、、。
ですね
何を言うとるかは私だけが分かればいいし
私もわからん 感覚問題なので
話さないことの誠実さについて随分前に友達と話してから、話すことはもちろん自分のために記すことも、記さなければなかったことにできるな、と錯覚しちゃってたんだよね、
思うこと書くことも悪いことでないけど自分が目を向けすぎず時間や金のコスパ重視で自分の平穏を保とうとしていた数ヶ月
でもたまにこの文を書く私がうおお〜いと現れてしまうので無理
これは消えません なので書かせろ
もっと誠実に生きたいですナミダ
なんというかこれは、自分にまっすぐに生きたいという言葉で表される気がする
世の中的にわかりやすくまとめるならばね
まとめるな！おいらは天邪鬼
悪い人も悪いこともない職場、だからこそもっと真っ直ぐに一生懸命に働いてもいいんじゃ？の私とでも100で振り切れない私がずっといて、
不誠実なまま働いているなと悲しくなる
別に迷惑かけるようなことをしたりとかしてないし、周りから見れば働き方として合格ラインにはいるんだろけど、それだからこその悲しみなんやわ
周りに許されるレベルやろこれはと思ってしまうことも嫌だし何というか、許される許す、
そんなモチベだけで働くのはつまらない ときづき
合格ラインではたらけてるなら、それはそのまま、やりたいことがあるなら自分でうまくやって、
仕事と休日！超充実！サイコーウーマン！
になればいいってな わかるよ
ここからは言い訳だがそれはキツい部分もある
本当はそんなことないかもだがスルーして…
100じゃなくともまあまあ働いて帰ると心身ともに疲れている事実、日々の生活でのやることも重なると、くって彼氏と話して寝るを続け切ってしまう
それでいい、それでいいのはわかってるって！
私は！！強欲だって！それは置いてくれ一旦！
やるべきことをなあなあにこなし、人としてやりたいことはやる、できなかったやりたいことがどんどん蓄積されて 私ってなにをしたかったんだっけ？となる 生きること、それができればオッケーなのは知ってる
でも心が不健康なまま生活を続けるには私が強欲すぎるので、満足できない悲しくなる辛くなる
ごめん欲張りで世界
でも欲がでるもんはしゃーない、出なくなったら終わりなので、なので！少しでもその欲を満たせる環境に身を置き何にも言い訳せずやりたいことをやらざるを得ない状況にして自分をこれ以上ピーピー言わせたくない、やれ！となりうれしいやる！となりたまに苦しい！となってもいいなぜなら苦しみてえから
飯を食う綺麗なものをみる、のんびりする
が私の休養にはならないことってのもでかい
体的には休養、そらそうなんだろうけど
常に忙しない私の心は忙しなくいることが通常運転なのであり、なんなら忙しなガソリンを注ぐことでもっと活発つなり心と健康は保てるんだな、これが、、、、、まあこれがバイトしすぎで倒れたりする、体の状態かがわからない、スケジュール組めない 昔から周りにによく怒られる
こころだけ無双わたしなんだが。、、、
私のやりたいことが休ませることボーッとすることではなく、ある程度心体に余裕があった上で、やるぞまなぶぞ！今すぐでわかる目標やりがいはないかもだけど、やりたいことはやるんだ！と少し気合を入れて学びを得たいことがやりたいことに多いので、そのちょっとの、少しの一歩を踏み出すための余力を残せる状況にしたらいいのかな
と最近は考えている
目的なく生きると心は死にます、
常においらをワクワクさせろよオイラが！
周りはええ でも迷惑はかけない
誤解かけたらごめん、でも、まあいいだろう普通に
書かないとだめだ、てか書くことでスッキリすることしかない
てか手が止まらねえ なにこれ
私って何なんいつまで描き続ける性分
死に際まで描いてら
勘違いはエンタメの私も、
ワクワクしていたいおもろくありたい私も、
記録したい感性ラバーズの私も、
全部全部なくなってなくて、なくなれなくて、変わってるようで変わってない
好きな私がちゃんとおります涙
めんどくせえが、この性質はそういや全部自分が一番好きだったんだ
忙しい日々に、効率性重視して行き過ぎた大人の俺だ
なにが表出するかなだけで、自分って全部蓄積されてたゲラ オモレー人間
全部引きつけれて心、もっと健康保ちたぃ！
心もっと身勝手であれ！ごめんけど！それがよさそう！
